又是快5个月没有打理自己的空间，一片废墟....5个月的时间发生的很多事：离开了宁静的象牙塔，走进了有些浮躁的工作，第一次出差，拿的第一份工资，认识的第一个新朋友又或是第一次单飞，5个月感觉自己成长了很多，5个月也让自己收获了很多。不过让自己感觉有所希望的是，隐约的知道了自己想要的节奏，或许就是想安静的飘吧。
  经常会问自己为什么要做现在的工作，除了父亲的原因我想大概就是因为喜欢飘着的感觉。飘是一种自由的态度，也让自己有更多的机会去"舒展"和飞翔.记者的工作就是，飘着的，没有稳定的时间、没有固定的地点，接触不同的人，感悟别样的人生，或许注定是要四处漂泊，或许会一直无法安稳，不过内心清楚地知道那是一种理想的归属。
  最近看了《人物》对陈晓卿的采访，很有感触他的一句话：发现平凡生活里的乐趣,那种快乐多少钱也换不来。前几天和朋友聊天,他说我们都是在围着一座城墙在跑,城里面是每个人的梦想,谁都想进去,只是不知道门在哪,有的人最后厌倦了,他们停下了或者只是麻木的跑着,忘了最初的目的.而有的人却是始终仔细的跑着,仔细的寻找着.
  曾经感觉自己一直没有去正视过城里的那个梦想,我想麻木的跑下去,或着停下.不过现在发现那个朦胧的梦在清晰　在闪烁,猛然醒悟它仅仅就是一份平凡中的快乐，是别人的也是我的．我想我可以安静的飘着去慢慢追寻那个城墙上随时一瞬而过的门．因为安静我可以心无旁骛，异乎于那些烦躁的热情；因为飘着我可以一直眺望着梦想，随时告诫自己不要忘记.

  老姐要结婚了，就在明天。
  有点失落，感觉曾经的那些无忧年代正在慢慢远去。
  老姐不是亲姐姐却是我从小的玩伴。在昆明这样一个举目无亲，充斥着寂寞与清净的城市，与我们有着同样生活背景的老姐一家是我从小就不多的亲人之一。
   记得小学的时候，周末放学爸爸妈妈总没有时间管我，只有一个人投靠住在学校旁的老姐家。从学校到老姐家要沿着一根长长的铁路走。一路上，夕阳在前方，旁边满是和我齐头高的野草，还有那些张牙舞爪的散发着奇怪味

道的樟树。最初我总是低着头拼命的向前走，害怕那些野草 怪树会化身成想象中的怪物然后吃了我。不过不知什么时候开始很享受这段一个的行程，可以发会儿呆看着暖暖的阳光一点点的消失在铁轨尽头；可以肆意的想象 肆意的去遗忘学校里的琐事；可以不住的自言自语编造着永远没有结局的美丽童话......
   印象中那时在老姐家一直是很轻松的.我总是在阳台的一张小桌子上去完成自己周末的功课,也许是因为在别人的家,我不自觉的表现自己的乖巧,作业总是很用心的做完.然后可以和老姐的爸爸下两盘棋.一开始我要靠着耍赖才能偶尔赢两盘,不过后来老姐的爸爸却必须靠耍赖才能赢我.吃饭时是快乐的,我和老姐总有有很多的话,总是没完没了的说着明星的故事说着老姐班上的帅哥,那时的老姐是我联系外界的窗户,所有的故事 所有的逸闻都来自老姐.
  周末,老姐的妈妈会带我们去钓鱼.虽然只是手指大的鱼苗,不过用上自己土制的鱼具:木棍 绳子 簸箕 面包,还是别有一翻情趣.看着装有面包的簸箕摇摇晃晃地沉入水底，一群鱼苗一哄而上时,屏住呼吸轻轻的一拉,立刻就是一筐活蹦乱跳的小鱼.很长时间周末去钓鱼都是我一周中最期待的事。记得那时去钓鱼都是在西郊的一个公园，去到公园好象要坐公车再转一段路的马车。钓鱼我们总是要带上很多的零食带上吊床，那一天总是很悠闲很轻松的。不过后来公园门口的路修好了，后来公园又前修起了高架桥,后来家里有了车，后来我们就再也没有去钓过鱼.....
  此后当我再走过老姐家门前的那条铁路时,发现路边的野草渐渐的变少,那些樟树也被砍倒了一片又一片,那时我上了初中,老姐上了高中.我们好象再也没有时间交流了.那段时间很少能见到老姐,她总是把自己关在房间里,很少能见到她的笑容,总是低沉着脸无限压力的样子,看着老姐我开始恐惧高中,害怕自己会变得麻木无奈,害怕面对和老姐一样的压力及痛苦.
   小时候我一直觉得老姐是我人生旅途中的一杆标识.那时父母的嘴边总是挂着像老姐学习的口号,叔叔 阿姨也一直告诉我老姐学习怎样的刻苦,老姐自己也无数次的告诉我该如何去学习.我和老姐走过的路很像,一样单纯 辉煌的小学,一样简单 平淡的初中,一样低沉 单调的高中.最后我们一起回到了上海,老姐也摆托了高中时的阴郁,我们在同一个陌生的家庭中又一起走过了3年.我还记得周末老姐习惯性的尖声惊叫,记得那顿一直没有兑现的哈根达丝,记得周六的"快乐大本营",记得你厚厚的碟片包陪我度过的那些无聊的夜晚......

  终于我去了北京,老姐有了工作.再次见到老姐,觉得她真的成熟了,没有了以前的那份隐隐的任性多的是老练从容.虽然她还是会向以前那样的咋呼,还是会去花痴某个韩剧帅哥,还是会很认真的和我谈起事业 生活甚至我们很少涉及的 爱情.不过现在对老姐的印象更多的是她疲惫的双眼以及她永无止境的工作.

  终于在我要找工作的时候大姐踏上了红毯,替她高兴,找到了一个能够托付一生的男人.她一定会幸福的......

  我知道老姐明天穿上婚纱一定会是这世界上最漂亮的女人,不过我却不愿多看几眼那绚丽的身影.就像孔子看到奔腾的河水所感慨的那样,老姐拖着洁白婚纱远去的背影只会让我更加怀念那些过往的种种.

  空间又被自己荒废了2个月,不是不想写而是找不到一个合适的心境让自己沉下来.
  10月的上海居然还弥散着盛夏的潮湿 闷热令人困乏无力 昏昏欲睡.总是灰蒙蒙的天空,就像一出单调无聊默剧的幕布,笼着这座城市包容着它所有机械化的来来回回和周而复始.只有街头始终的汽笛叫嚣声好象还在时刻提醒着这座繁华城市的"生机"和尊严.
  每天都会在华灯初上时搭上回家的公车,头靠着车窗,眯着眼,任凭妖娆的霓虹 耀眼的车灯幻化成一块块的光斑再到一片模糊的色彩最终是黑暗.下车,迈着沉重的腿,站在十字路口,呆立.努力的回想着白天的誓言,结果是背后一阵凉意,那种迷失的慌乱,陌生的恐惧,微小的窘迫依旧在残食着自己.  　　

  你站在这繁华的街上，找不到你该去的方向；

  你站在这繁华的街上，感觉到从来没有的慌张......
  

  不想看到一个怯生生的自己，从来不想．不过每次踏进那间终日没有阳光只能呼吸着二次废气的办公室时还是不由自主的小心翼翼．对着电脑屏幕发呆，麻木的听着自己身后一个个忙碌的脚步，真觉得自己是个多余的人．想做点什么却时常畏手畏脚，害怕别人说：＂还是我来做吧＂，害怕那种眼神里投射出的冷漠与失望．我是个敏感的人，别人轻轻的一句话，一个眼神总会让自己思量半天，然后习惯性的犹豫　悲观．我还记得我答应她要自信　要洒脱，不过更多的时候都是一种惯性，拖着自己下沉　压得自己窒息．
　有时候总在回想自己错过的种种选择，想象着如果当时选择那样会不会比现在更好，不过有些东西错过终究不会再来，虽然我会有所旁骛不过我不是个爱放弃的人．眼前的路很长我会一直走下去，就算可最终能会倒在出口的光亮前．．．．．．
　purple终于回去了，回到了自己父母的身边，回去开始实现自己心中的梦．思念并且祝福着她．很欣赏她操心时的样子，冷静　睿智．虽然还没有真正理解她即将面对的压力，不过我始终对她充满信心．
　亲爱的从骨子里你是个好强的人，只要你想去做好的事你一定会做好的．有时真的很佩服你追求梦想的勇气，哪怕前方是一片漆黑只要你想好了你一定会义无返顾的走下去．看着你对理想的执着只会汗颜自己的空虚，空虚的像一座躯壳．

  if i smile and don't believe

  Soon i know i'll wake form this dream ......
 

  10月看了一本感觉不错的书．大明王朝的七张面孔．很少能有一本讲历史的书能让自己看的如此轻松，就像作者自己说的那样：“历史应该比小说更好看，历史这个壮观的剧场给了人性的复杂性以无穷的展示机会。”七个人，七张面孔，七种个性，一个结局．生命归一是他们共同的结局，不过走到这一步却因性格的炯异而展现出不同的过程。他们的名字不再是印在纸文明上的一个个冰冷的铅字，那些灵魂已经跃然纸上，就象活生生的在我们身边的人．从他们鲜明的性格中不难捕捉到在一个个特定背景下他们内心的激荡和煎熬。或许生命中真的有某种注定。一个人最原始的个性 最简单的信念注定会把他带往一条无法回头的道路，抛弃了这种个性和信念，这个人就已经死了。
  书中最让我有所感触的是作者对于中国文化的思考，在作者看来5000年来中国特有文化的惯性已经深入了整个中华民族思想最核心的部分：“在世界各大文明中，其他古老文明都被历史的云谲雾诡一编编涂改的的面目全非，只有中国文明历经数千年的风雨冲刷，而基本格局丝毫不改。在中国人看来这是中国文明生命力的强大，继继绳绳，与天咸休。不过在西方人看来，这是相当可怕的，因为这是一种僵化的状态。”或许的确如此，好象我们从来都是更相信道德情感的力量，明朝是这样的现在又何长不是呢，放眼我们身边每天有多少人情大于法制的事情在发生着......从古到今我们一直都在心里默记着千年来传承下的那些道德观念，如果仔细考虑我们其实并没有做出多少真正前无古人的事。就像作者说的那样：“虽然时代的面目已经发生了巨变，西服领带取代了旧式袍褂，大巴小车取代了马车轿子，钢筋水泥取代了古老民居，我们头颅中装的软件却只是进行了部分升级，而没有替换。奥迪车里的那些官员们跑官 买官 贪污腐败的方式，和他们坐八抬大轿的前辈有什么本质差异吗？我们那些施用化肥 操作现代机器的农民父兄，在政府 权利和暴力面前的表情，和秦汉时代的‘黔首’们，有什么不同吗？”
  僵化一词说的挺好的，它表示一种渐渐失去的活力，也表示一条种无法抑制的惯性。
 

  第四次去了丽江,或许也是最后一次.
  记得第一次去丽江,6岁,无忧无虑的.丽江的样子早已模糊,只记得那是一次无休止的夜行.在半梦半醒间闪过眼睛的是来往的车灯还有就是时隐时现星空,始终伴随耳旁的是低沉的虫鸣.那时的丽江在心中的感觉是遥远和安详,是永远的宁静.
  第二次去丽江 ,13岁,一个自以为是的年纪.完全不削于那些所谓的文化遗产和民俗民风,不了解也不想了解.不过就是这样我还是着实被丽江触动了,仅仅是因为两条路.
  一条路是进入丽江的主路.当车在崎岖的盘山路上扭曲着突然转过一个山角前方的路就豁然开朗时,当一路上的杂草顽固的麻醉着你的视觉却终于看到一条笔直的路被葱郁的绿树遮住只透出暖暖的橙色光斑时,当6个小时的颠簸后突然已经可以望到路的那头是丽江城的痕迹时,一下子就会觉得这条路好象是那条通往桃源仙境的神奇走廊......
  另一条路是玉龙雪山下的公路.记得去雪山的那天乌云密布,云层沿着山脚向巍峨的雪山上延伸,只有几屡惨白色的微光镶嵌着云和山的边缘.我们下车想看看雪山的全貌却始终是黑压压的一片,唯一透亮的是路的远方,只看见公路从黑暗中呼啸而去盘着山蜿蜒最后消失在山腰的那片白光中,仿佛这条路就是天堂与地狱的通道.
  那时的丽江在我心中的印象是桃花源和天堂.
  第三次去丽江,16岁,懵懂且好奇着这个世界，对丽江也有了理性的了解．突然特别崇拜这座隐藏在群山之中的边疆小邑，崇拜这种遗世独立，内敛且平和的文化态度．
　走在大研古城的石板路上，看着周围那些纳西族特有的古老民居，听着低沉的纳西古乐，脚步变的越来越慢．．．．．．我知道想要真正的理解丽江就要忘了自己何去何从，不去惊扰古城几百年特有的节奏，只慢慢的溶解在岁月的印记中．
  水是丽江的灵魂：窗前屋后的涓涓细流，柳边桥下的波光粼粼，一切都精致的像水乡泽国。不过没有水乡的那份娇柔多的是大山的深邃。
  那时的丽江在我心中的印象是梦中的故乡，是一种朦胧的亲切。                                     第四次来到了丽江，有点疲惫和迷惑想找一种洒脱，以为丽江可以给我，却发现它离我越来越远。
  四方街的人海让人窒息，原本清静的水边是醉醺醺的喧腾，以前纳西老屋中的质朴也逐渐被商业的吆喝取代。看着一个纳西老人孤独的坐在灯红酒绿的酒吧前，目光浑浊 呆滞，完全不明白屋里的疯狂，虽然屋子的外壳还是那样熟悉......
  不是我不懂是世界变太快。
  夜 霓虹 酒吧 人群 疯狂 后海？三里屯？ 兰贵坊？ 丽江！丽江......？                                                                                                                                                                       

  世界杯如火如荼的进行着.....

  对于足球最早的记忆要追溯到94年了,晚饭时大人们激烈的讨论着哪只球队会赢得世界杯冠军.我第一次听说了世界杯这种东西,第一次对这个令全世界陷入一月疯狂的运动有了印象.

  不过对于94年世界杯终究没有印象了.只记得决赛时我在上海,闷热的午夜我和表弟被叫起来看球,面对一群陌生的面孔和完全不懂的规则只觉得一阵晕旋.终于在众人的欢呼中我很快又睡着了,终于我还是错过了四星巴西的加冕,错过了巴乔最忧郁的眼神.

  96年欧洲杯,第一次真正的看了足球,也从此迷恋上了这项运动,迷恋上了德国队.决赛时Bierhoff的那个加时赛金球让我兴奋不已，从此真正体会到了足球过程中的变换莫测，感受到了那种长久积蓄后突然爆发的快感．

　等待９８年世界杯的日子是长久的，特别当急切盼望一件事情的时候，总是觉得时间过的特别慢．作为我第一次完整观看的世界杯，９８世界杯有着最特殊的记忆:不能忘记德国队两度落后南斯拉夫两度追平后心中的狂喜;无法忘记英阿大战鏖战至天明自己的快感;也不能忘记德国队惨败给克罗地亚后klinsmann的颓然落寞;更不能忘记法国队第一次捧起大力神杯时ronaldo悲伤却又渴望的眼神.....

  随着德国的落寞,2000年的欧锦赛是一场噩梦,看着笨拙的德国后卫惨遭葡萄牙前锋戏耍时,心中一丝感伤.02年世界杯,在学校靠广播撑了一半的比赛,虽然德国队跌跌撞撞的进了决赛我却没有看到曾经的那种霸气,对我而言那只德国队早已死去,记得更多的是Bati的热泪--一种无比男人的悲伤,动容,,,,,04年欧洲杯除了一黑到底的希腊,激情加悲情的捷克我就只记得避风塘冰凉的珍珠奶茶.

  转眼06年了,不知不觉看球已经十年了,很感叹十年前那种为半夜一场球激动的8点上闹钟9点就准备睡觉的激情,也记忆尤新那时因为要上课又想知道比赛结果最后求母亲帮我看球的场景.一切有关幼时看球的画面好象到现在还历历在目,或许是陷的太深吧.不过已经10年了,发现自己好象再也没有了以前的激情,可能是因为熬一次夜已经变得如此简单,也可能是因为什么比赛都有了转播.还可能是因为自己中意球队的一撅不正,总之为一个进球不再呐喊,为一场胜利不在激动,为一个冠军感到麻木......

  06年世界杯仿佛德国战车又开始重新启动了,潘帕斯草原的雄鹰又能飞翔了.也许10年的热情也会回来了吧......

  很久没理space了,发现某人和某人的大姐很有意见,受宠若惊并且感到惭愧,决定继续自己空间的涂鸦

  一直都很喜欢jay的<<反方向的钟>>.淡淡的歌,很安静有着一种情绪.一种无法言语的失落,一种追悔莫急的怅然.

  发现自己最近的状态和这首歌的感觉很像,平平淡淡中透露的是心中的感慨万千.或许又到了选择的时候,又该是离别的时间了.发现每每到这种时候自己总会装的若无其事,觉得一切都会顺其自然,一切都是该发生的，逃不过也避不开.不过其实都是在骗自己．心里那种焦虑慌乱已经让自己变的脆弱变的犹豫.很可笑......那天看完蝴蝶效应还安慰别人"要坚强,勇敢做自己想做的事"其实自己都一直都在选择躲避选择沉默选择困惑.那句话说的没错:我总是想让自己安全,总在找一些所谓的平衡,情愿让自己错过......

  最近大家都在忙着实习,忙着为自己的前途奔波劳累着.看着这样一间间寝室逐渐的人去楼空,不免几分失落......发现对于未来自己总是无措,总是喜欢把自己锁在回忆中.也许是因为没有梦,所以痛不知轻重,习惯性的再让自己迷失.

  要是真的能有倒转穿梭时间的钟,我想再走走那条没有人却光阴班驳的林间小路;想再回到北京一直下雨的那段日子看看傍晚soho的朦胧光晕:想那片突然出现的满天星辰;想那段闲暇无虑的寝室时光;想那间空空的自习教室想那张铺着慵懒阳光的桌椅。。。。。。可是终究无法再回去了。时光留下的是这些我将一直珍惜下去的片段？是一个更加无法确定的自己？是后悔？还是不舍？不知道...... 

  当失望变成一种习惯的时候，当希望变成某种绝望的时候，或许该是说再见的时候.....

  phi的3#依然拼尽自己的全力，依然那么优秀却依然没有回报。看看他的队友，发现我无法再用曾经那个理由---他是孤独的来搪塞每一次的失败。或许孤独的只是他的心，或许孤独已成为他的嗜好。

  今天败给magic意味着这个赛季的彻底失败，意味着长久以来那些对他的诟病的人或许是对的，意味着这个夏天的phi必将迎来一次风暴般的改革......不管怎么样这是个成王败寇的世界，只要结果是残酷的过程再绚丽还是显得那么渺小。ai确实已经付出了很多，确实对得起那个”忠“字，也确实无能为力了。也许是该说再见的时候了，虽然不愿接受虽然不想接受，可是真的能感觉到了这将是ai在phi的最后时光，隐隐的痛.....

  相信我永远无法忘记2001年的wachovia，无法忘记那点穿梭在一片黄色中的白色，那个无助的背影，那双清澈的淡淡哀愁的眼睛..... 

 和朋友拍片，去了太阳村。
  去之前我对这个专门收留服刑人员子女的福利机构没有任何了解，只知道它在顺义，好象全国只有3家，北京的是最大的。
3个小时的车程一共转了4次车，坐的我昏昏沉沉，终于在一条呼啸着各类卡车，风尘滚滚的公路边我们找到了太阳村。似乎是为了表现孩子的童贞，大门被涂成了鲜艳的红色与黄色，不过写着太阳村名字的牌匾却十分陈旧，锈迹斑斑。
  走入村内，不知为何给我的第一印象是萧条。虽然阳光明媚，虽然到处是孩子的打闹声，不过看着房屋旁那些枯死的植物，看着几乎和房子色调一直的满地黄土，我就是提不起精神。
   花了半个小时的时间，我们首先采访了一位太阳村的工作人员。她很能讲，并且我们问的每个问题她都默契的给出了我们想要的回答，一看就知道是一位久经访问的老将。结束采访后她为我们推荐了一个村里小孩作为片子的线索人物。
   在一间干净的小屋里，我们找到了这个女孩。女孩姓白，与她只有12岁上小学5年级的身份不同的是，在我们一群陌生人的面前她没有丝毫的羞涩和拘束相反的表现的异常的老练成熟，主动的和我们讲话，聊她喜欢的歌星聊村里的生活。她说村里的孩子都很喜欢和外面的人讲话，他们最讨厌就是只来看他们一次的客人，他们讨厌寂寞。当聊到女孩的家庭时，女孩变的沉默。她说她最喜欢爸爸，可是她有关父亲最深刻的记忆竟是她2岁时的事；她还说她讨厌妈妈，因为妈妈吸毒抛弃了她......就在此刻我在镜头里看到了她冷冷的表情，一种完全不属于12岁的冷漠表情。
  采访结束了，我看到一群人拎着大袋小袋的食品来看望孩子，他们迅速的分发了食品，像在完成一种救济的任务，他们眼中透露出的只有怜悯。
  回程的途中，已经日近西山了。我坐在靠窗的位子上看到了一轮夕阳的影子，在玻璃的折射下透露出朦胧的紫红色光晕，映着窗外穿梭而过黑漆漆的树林影子，很凄美......

　　清晨６：００我挣扎的爬起来，只是为了byaren与milan的恶斗．

　　打开电视，难熬的９０分钟，耻辱的１：４，无奈的比赛．没有激情，没有血性，没有灵气，没有尊严．．．．．．虽然早有准备却没想到输的这么惨；虽然早已声称对byaren的成绩已经麻木，心里却依然感到一阵阵痛．我知道失败并不可怕，可怕的是失去希望，不过我还能看到希望吗？或许吧

　　黎明可以憧憬一天的希望，不过今天－－3月９号的黎明只有绝望．

  不知不觉喜欢Bayren已经１０年了.因为jk的激情,effin的勇猛，scholl的灵动，santa的清秀,也因为２００１年最后逆转夺冠的狂喜以及９９年黑色３分钟的悲情．Bayren已经成为我过去几年生活的印迹，也可以说是一种寄托．
　不过那些美好现在只能闪现在点点的回忆之中，老将的离去带走的不仅是Bayren最后的风骨，带走的更有足球的激情。现在的Bayren再也没有曾经的血性，哪怕是场大胜都显的无精打采。很久都没有感到曾经看Bayren比赛时的牵肠挂肚，很久都不会再为一场比赛的失利而落魄神伤，或许是我变了？
  明天又是一场恶战，为了豪门的尊严，为了欧洲之巅的梦想，Bayren已没有退路。虽然我依旧悲观，因为是客场，因为对手是强大的Ac米兰，因为0：0就都会被淘汰，因为我们孱弱的锋线......不过我依然会支持Bayren，因为团队足球的信仰，因为10年来看Bayren球的日日夜夜。
  期待着Bayren的自我救赎，不仅是对这几年平庸的德国足球的救赎也是对我越发冷淡的热情的救赎。拼到最后一刻吧，fight!

  5184000秒等于86400分等于1440时等于60天等于2个月等于我的假期.

  现在我只剩最后的172800秒了,仿佛日子只有用秒来记数它才会过的慢一些,不过它终究还是在飞被奔在离我远去......

  一个忙碌的假期,关键都不知道自己真正要追求的是什么?每天在忙什么?整日都浑浑噩噩,整日都麻木困惑,麻木到连和父母曾经的话题都没了,或许这就是长大的代价,就是时间的印记......不过心里真的很烦躁.

  昨天儿时的朋友很伤感的说了句:"这一别不知何时才能想见......"虽然我安慰他:"我们很快又会相见"不过心理真的感到遥遥无期.不久前我曾天真的认为我离这座城市的距离已经越来越远,不过当真正要长别时,我才感到那么眷恋,眷恋这城市的一切,眷恋我最美好的记忆......

  春节假期去了趟大理,没有原因 没有目的,一切好象都只是一家人的心血来潮.也好终于有机会练练车了,想来拿到驾照一年还没有真真跑过长途.

  开车在高速公路上狂奔或许是一种发泄的好方法,随便一脚油门就飑到了120码,不过随后的感觉就是车体的飘浮不受控以及父母的惊吼.没办法还是老老实实90码慢慢"挪动"塌实和安全吧,虽然看着身边一辆辆刚刚才被超过的车飞驰而过很是不爽.可是谁让自己是菜鸟呢.......

  高速路开起来很确实累,只记得油门机械的踩下 放松,方向盘一成不变的右打再左打,眼前是两条一望无际的直线,还有就是模糊的绿色.心里不禁庆幸只有300公里,只有180分钟

  终于到了大理,发现全然不是自己印象中的大理了.迷茫的在城中转了两圈,连蒙带问的找到了目的地.此时已是日近黄昏,半天的时间就都浪费在了乏味的高速路上.

  第二天的洱海环游令人难忘

  歌中唱的不错:"3月大理好风光......"蓝天白云下是碧绿的洱海,泛着点点波光 摇曳着几艘渔船,水边的红杨树静静的享受着水浪的拍打,不时几只水鸟的低鸣才会打破此时动态的平静.近出绿意昂然的稻田中点缀着金黄的油菜花,原处的苍山十八峰云遮雾绕 时隐时现......

  水边的公路不算宽敞却十分平坦,没有什么来往的车辆,车速可以时快时慢随心所欲.偶尔会遇到几辆牛车几片村庄,我都不忍心快速超越他们,生怕一时激起的引擎轰鸣会打破这里长久的详和.

  傍晚在转过一处山凹时,整片洱海尽收眼底.此时水面已被染成一片金黄,我停下车贪婪的享受着这一天中最后的壮丽.当呼吸着水面温暖的风,触摸着那片金色时,突然间我忘记了一年中的起伏得失,忘记了马上又要回到的喧闹都市,忘记了明天还要行驶的高速路......

                  ps:祝正在学车的for 包包 秋 ly......考驾顺利

  又一年的春节,我的第21个春节.窗外除夕夜的鞭炮声已经渐渐散去,原本喧闹的城市也逐渐归于宁静.家里则是一片沉寂.不知什么时候早已习惯冷冷清清的新年,一家人都在默默的做自己的事情,互不干涉,互不交流,静的可怕......黑暗中只有一盏台灯还亮着,昏黄的灯光下映着自己儿时的照片,一张张翻看努力的回忆却感觉一切都那么模糊,或许我的记忆本身就没有回忆的价值平淡 琐碎 无味......

  突然想起一位老友的话:青春就是要用来体验不一样的人生.不过说这句话的他一年前在18楼上纵身一跃.......有时常常感叹他用精彩的青春换来了短暂的一生,不过现在想想或许他是对的,至少他在回忆时不会那么困惑.

  发现照片中的自己大都一个表情,不笑,淡淡的僵硬着甚至就连和父亲为数不多的合影中也是一样,这大概就是我那些逝去时光的写照吧----迷茫

  很惋惜那些逝去的时光,尽管他们已经若隐若无......

  建水，滇南的一座小城，宋末临安移民逃避战乱的终点，不仅有着云南文化中特有的一种淳朴和内敛，也有着江南古韵的别致与细腻。在建水你可以错过苏州园林式的朱家花园，可以不去气势恢弘 文化意韵极浓的孔庙也可以忽略建水姑娘轻柔婉转的小调，不过不能遗漏的是号称亚洲第一溶洞的建水燕子洞。
  前几天第二次的建水之行终于得以一见这个久负盛名的第一洞。不过细致的游览了一圈终于总结出天下的溶洞都是一家：在五颜六色的射灯照射下的还是那些万年不变的碳酸钙，尽管它们千奇百怪；尽管它们姿态万千，可是还是换汤不换药......
  如果就此怀疑其亚洲第一溶洞的威名未免还是草率了。其实燕子洞的核心是燕子而不是洞，每年的冬去春来洞中都会盘踞成千上万只燕子，所谓铺天盖地，群魔乱舞大概就是这种感觉。燕子的到来也成就了当地采燕窝的风俗。每年在燕子快离去之时，附近勇敢的村民就会背上箩筐徒手爬上距地面50多米高的洞顶搜寻燕窝，有些人因此发家至福而有些人却一去不回......听当地采燕窝的高手说，采燕窝的生死往往只是一念之间：有的人贪心，明知够不到却非要再伸长一寸，结果万劫不复；有的人粗心，不知岩石已经风化松动却为了对面悬崖的几片燕窝挺身走险，于是万丈深渊......
  有时想想这些采窝人的命运很是悲壮，生活所逼，他们不得不以命想博像一个亡命的赌徒，不过每一次的赌资都是他们的全部。我很想知道他们背后的箩筐到底有多重？1公斤燕窝的重量？700元人民币的重量？还是一条命的重量？
  由于只是一月份我还是无法亲眼看到众人采燕窝的惊险场面，不过依然可以见到被公园聘请的采窝高手做的攀岩表演。每当来一拨游客他们就要熟练的顺一条路线从地面爬到洞顶，只不过游客在变不变的是他们爬行的路线和动作。当看见他们第四次机械的穿过陡峭的钟乳石回到地面时一批不知情的游客正在欢呼就像看到了杂技表演，而采燕窝人的脸上却写着麻木......我不禁感到了一阵寒意       

   23注定将是nba的一个奇迹数字.1月23日kobe在laker半场落后18分的劣势下仿佛mj23附身,在一种几乎忘我的状态下狂取81分,不仅帮助球队反败为胜还打破了尘封近40年的历史第二得分记录.而现在看来那个貌似非现代人类所能企及的单场100分,只要kobe愿意,只要他还健康也可以说impossible is nothing,于是nba又开始将为一个人而疯狂......

  虽然很不情,虽然很不愿,虽然很无奈......不过必须得要承认kobe是为篮球而生,不管是他的身高力量弹跳柔韧还是那颗孤傲的心,一切的一切都是最顶级的配备,一切的一切都无法阻挡他成为最鼎尖的球员.相比起来ai是那么矮小那么瘦弱甚至他引以为豪的跳投都来的不如kobe优雅,但是最重要的是ai有颗真挚的心,他从来不会演示自己的喜怒哀乐.而kobe却总让人从他的眼神中看到一丝傲气,看到一种不屑.正如一个球迷评说的那样ai是古希腊有血有肉徒手搏斗的勇士,而kobe则因为他的轻狂是一个与神匹敌的魔鬼......

不过不管怎样还是要感谢kobe,没有这个生命中的对手,ai的人生也不会完美.....

  前两天去看了电影《金刚》，其实说实话看之前我并没有对这部片子报以太大期望，我的印象还停留在1933年老版金刚恶俗的剧情和粗糙的特效上，总觉得peter jackson再厉害也无法让人们早已早已耳熟能详的king kong产生什么新鲜感。不过看完全片后我的感觉只有两个字---震撼（可能是影院的音响效果太好了吧-_-!），3个小时的影片没有给人丝毫倦意,无论是开头写实部分的黑色幽默，还是骷髅岛的奇幻冒险又或是最后帝国大厦上的生死离别，每个部分都有亮点，每个部分都在极力营造着气氛，有幽默有惊恐有辉宏有悲痛......
  不得不承认peter jackson确实很在行做大场面的影片,无论是魔戒还是金刚，总可以感觉到一种气势，一种压迫感，很容易使人沉浸在影片的世界之中。不过这可能也使金刚无法达到魔戒的高度，毕竟感觉很像--都有那种气吞山河的场面，都是灰冷格调下的华丽。
  当然《金刚》致命的伤不在于它和魔戒的神似而在于它负载的东西太多，试想从一部电影可以看到《侏罗纪公元》《异型》《泰坦尼克号》甚至《圣斗士星矢》（怎么折磨都死不了的男女主人公）的影子，只能说电影更多缺乏了自己特有的东西吧
  最后还是想称赞一下影片情感的处理，安与kin kong之间一种无言的情感处理的很细腻，给人水到渠成的感觉。最后一段帝国大厦上的离别确实很煽情，看着一个庞然大物从百米高空上的坠落，观众的心也随之破碎.......
  不只为什么，看完全片只想到了一句话---当我们自己觉得对世界很重要的时候，世界才刚刚开始原谅我们的无知。也许在我看来peter jackson就是想要映射人类的无知和自大吧。
  ps：看此片我也想见识一下bhc原形的威力，最终发现和king kong比起来bhc温柔的微不足道，看来bhc同学要加油了。^_^

  喜欢坐空荡荡的公车在城里游荡，知道终点却没有目的。耳塞里是cranberries的dying in the sun,周围是和我一样安静甚至麻木的乘客。
  窗外流淌着这座城市的风景---似曾相识却又那么陌生。一个在外漂泊的人早已被这座城市抛弃，虽然脑海中不时闪过儿时的回忆，却是那么模糊那么惨白，一张张记忆中的笑脸一转眼就是冷漠和沉寂......或许6年与这座城市的分分合合，已注定我人生轨迹的枝杈，也注定我们之间的物是人非与貌合神离......  

  不想去抓住什么，只想机械的随车子的颠簸而摆动。终于无力的靠在了橘红色的椅背上，让一片阳光透过墨绿色的玻璃放肆的刺着我的脸。晕炫，仿佛自己已经融化在这一缕微光之中；解脱，just like dying in the sun......

   自己也不知道为什么要建一个space，只是依稀记得今天凌晨在看过某人的space后激动的一塌糊涂，发誓要拥有一个自己的空间，于是继续奋战到天亮。现在总结起来只有一句话----冲动是魔鬼

  总觉的自己这样一个貌似内向低调的人应该离现在流行的东西很远，不过终究是貌似 ......在这样一个越来越特例独行的年代一个缺乏倾诉的年代，只有对着一个17寸的正方不规则体说说自己的心事才是正解。我只想也只能用space抒发一下自己生活中的琐碎想法，哪怕它们是如此的支离破碎或者无聊至极......

  知道自己做事总不能持久，希望这次不仅仅是一刹那的冲动，希望能把起初的激动延续下去，希望这个开始不会是下一个开始的总结......