@Allianz&Wachovia 飘

  又是快5个月没有打理自己的空间，一片废墟....5个月的时间发生的很多事：离开了宁静的象牙塔，走进了有些浮躁的工作，第一次出差，拿的第一份工资，认识的第一个新朋友又或是第一次单飞，5个月感觉自己成长了很多，5个月也让自己收获了很多。不过让自己感觉有所希望的是，隐约的知道了自己想要的节奏，或许就是想安静的飘吧。
  经常会问自己为什么要做现在的工作，除了父亲的原因我想大概就是因为喜欢飘着的感觉。飘是一种自由的态度，也让自己有更多的机会去"舒展"和飞翔.记者的工作就是，飘着的，没有稳定的时间、没有固定的地点，接触不同的人，感悟别样的人生，或许注定是要四处漂泊，或许会一直无法安稳，不过内心清楚地知道那是一种理想的归属。
  最近看了《人物》对陈晓卿的采访，很有感触他的一句话：发现平凡生活里的乐趣,那种快乐多少钱也换不来。前几天和朋友聊天,他说我们都是在围着一座城墙在跑,城里面是每个人的梦想,谁都想进去,只是不知道门在哪,有的人最后厌倦了,他们停下了或者只是麻木的跑着,忘了最初的目的.而有的人却是始终仔细的跑着,仔细的寻找着.
  曾经感觉自己一直没有去正视过城里的那个梦想,我想麻木的跑下去,或着停下.不过现在发现那个朦胧的梦在清晰　在闪烁,猛然醒悟它仅仅就是一份平凡中的快乐，是别人的也是我的．我想我可以安静的飘着去慢慢追寻那个城墙上随时一瞬而过的门．因为安静我可以心无旁骛，异乎于那些烦躁的热情；因为飘着我可以一直眺望着梦想，随时告诫自己不要忘记.

  老姐要结婚了，就在明天。
  有点失落，感觉曾经的那些无忧年代正在慢慢远去。
  老姐不是亲姐姐却是我从小的玩伴。在昆明这样一个举目无亲，充斥着寂寞与清净的城市，与我们有着同样生活背景的老姐一家是我从小就不多的亲人之一。
   记得小学的时候，周末放学爸爸妈妈总没有时间管我，只有一个人投靠住在学校旁的老姐家。从学校到老姐家要沿着一根长长的铁路走。一路上，夕阳在前方，旁边满是和我齐头高的野草，还有那些张牙舞爪的散发着奇怪味

道的樟树。最初我总是低着头拼命的向前走，害怕那些野草 怪树会化身成想象中的怪物然后吃了我。不过不知什么时候开始很享受这段一个的行程，可以发会儿呆看着暖暖的阳光一点点的消失在铁轨尽头；可以肆意的想象 肆意的去遗忘学校里的琐事；可以不住的自言自语编造着永远没有结局的美丽童话......
   印象中那时在老姐家一直是很轻松的.我总是在阳台的一张小桌子上去完成自己周末的功课,也许是因为在别人的家,我不自觉的表现自己的乖巧,作业总是很用心的做完.然后可以和老姐的爸爸下两盘棋.一开始我要靠着耍赖才能偶尔赢两盘,不过后来老姐的爸爸却必须靠耍赖才能赢我.吃饭时是快乐的,我和老姐总有有很多的话,总是没完没了的说着明星的故事说着老姐班上的帅哥,那时的老姐是我联系外界的窗户,所有的故事 所有的逸闻都来自老姐.
  周末,老姐的妈妈会带我们去钓鱼.虽然只是手指大的鱼苗,不过用上自己土制的鱼具:木棍 绳子 簸箕 面包,还是别有一翻情趣.看着装有面包的簸箕摇摇晃晃地沉入水底，一群鱼苗一哄而上时,屏住呼吸轻轻的一拉,立刻就是一筐活蹦乱跳的小鱼.很长时间周末去钓鱼都是我一周中最期待的事。记得那时去钓鱼都是在西郊的一个公园，去到公园好象要坐公车再转一段路的马车。钓鱼我们总是要带上很多的零食带上吊床，那一天总是很悠闲很轻松的。不过后来公园门口的路修好了，后来公园又前修起了高架桥,后来家里有了车，后来我们就再也没有去钓过鱼.....
  此后当我再走过老姐家门前的那条铁路时,发现路边的野草渐渐的变少,那些樟树也被砍倒了一片又一片,那时我上了初中,老姐上了高中.我们好象再也没有时间交流了.那段时间很少能见到老姐,她总是把自己关在房间里,很少能见到她的笑容,总是低沉着脸无限压力的样子,看着老姐我开始恐惧高中,害怕自己会变得麻木无奈,害怕面对和老姐一样的压力及痛苦.
   小时候我一直觉得老姐是我人生旅途中的一杆标识.那时父母的嘴边总是挂着像老姐学习的口号,叔叔 阿姨也一直告诉我老姐学习怎样的刻苦,老姐自己也无数次的告诉我该如何去学习.我和老姐走过的路很像,一样单纯 辉煌的小学,一样简单 平淡的初中,一样低沉 单调的高中.最后我们一起回到了上海,老姐也摆托了高中时的阴郁,我们在同一个陌生的家庭中又一起走过了3年.我还记得周末老姐习惯性的尖声惊叫,记得那顿一直没有兑现的哈根达丝,记得周六的"快乐大本营",记得你厚厚的碟片包陪我度过的那些无聊的夜晚......

  终于我去了北京,老姐有了工作.再次见到老姐,觉得她真的成熟了,没有了以前的那份隐隐的任性多的是老练从容.虽然她还是会向以前那样的咋呼,还是会去花痴某个韩剧帅哥,还是会很认真的和我谈起事业 生活甚至我们很少涉及的 爱情.不过现在对老姐的印象更多的是她疲惫的双眼以及她永无止境的工作.

  终于在我要找工作的时候大姐踏上了红毯,替她高兴,找到了一个能够托付一生的男人.她一定会幸福的......

  我知道老姐明天穿上婚纱一定会是这世界上最漂亮的女人,不过我却不愿多看几眼那绚丽的身影.就像孔子看到奔腾的河水所感慨的那样,老姐拖着洁白婚纱远去的背影只会让我更加怀念那些过往的种种.

  空间又被自己荒废了2个月,不是不想写而是找不到一个合适的心境让自己沉下来.
  10月的上海居然还弥散着盛夏的潮湿 闷热令人困乏无力 昏昏欲睡.总是灰蒙蒙的天空,就像一出单调无聊默剧的幕布,笼着这座城市包容着它所有机械化的来来回回和周而复始.只有街头始终的汽笛叫嚣声好象还在时刻提醒着这座繁华城市的"生机"和尊严.
  每天都会在华灯初上时搭上回家的公车,头靠着车窗,眯着眼,任凭妖娆的霓虹 耀眼的车灯幻化成一块块的光斑再到一片模糊的色彩最终是黑暗.下车,迈着沉重的腿,站在十字路口,呆立.努力的回想着白天的誓言,结果是背后一阵凉意,那种迷失的慌乱,陌生的恐惧,微小的窘迫依旧在残食着自己.  　　

  你站在这繁华的街上，找不到你该去的方向；

  你站在这繁华的街上，感觉到从来没有的慌张......
  

  不想看到一个怯生生的自己，从来不想．不过每次踏进那间终日没有阳光只能呼吸着二次废气的办公室时还是不由自主的小心翼翼．对着电脑屏幕发呆，麻木的听着自己身后一个个忙碌的脚步，真觉得自己是个多余的人．想做点什么却时常畏手畏脚，害怕别人说：＂还是我来做吧＂，害怕那种眼神里投射出的冷漠与失望．我是个敏感的人，别人轻轻的一句话，一个眼神总会让自己思量半天，然后习惯性的犹豫　悲观．我还记得我答应她要自信　要洒脱，不过更多的时候都是一种惯性，拖着自己下沉　压得自己窒息．
　有时候总在回想自己错过的种种选择，想象着如果当时选择那样会不会比现在更好，不过有些东西错过终究不会再来，虽然我会有所旁骛不过我不是个爱放弃的人．眼前的路很长我会一直走下去，就算可最终能会倒在出口的光亮前．．．．．．
　purple终于回去了，回到了自己父母的身边，回去开始实现自己心中的梦．思念并且祝福着她．很欣赏她操心时的样子，冷静　睿智．虽然还没有真正理解她即将面对的压力，不过我始终对她充满信心．
　亲爱的从骨子里你是个好强的人，只要你想去做好的事你一定会做好的．有时真的很佩服你追求梦想的勇气，哪怕前方是一片漆黑只要你想好了你一定会义无返顾的走下去．看着你对理想的执着只会汗颜自己的空虚，空虚的像一座躯壳．

  if i smile and don't believe

  Soon i know i'll wake form this dream ......
 

  10月看了一本感觉不错的书．大明王朝的七张面孔．很少能有一本讲历史的书能让自己看的如此轻松，就像作者自己说的那样：“历史应该比小说更好看，历史这个壮观的剧场给了人性的复杂性以无穷的展示机会。”七个人，七张面孔，七种个性，一个结局．生命归一是他们共同的结局，不过走到这一步却因性格的炯异而展现出不同的过程。他们的名字不再是印在纸文明上的一个个冰冷的铅字，那些灵魂已经跃然纸上，就象活生生的在我们身边的人．从他们鲜明的性格中不难捕捉到在一个个特定背景下他们内心的激荡和煎熬。或许生命中真的有某种注定。一个人最原始的个性 最简单的信念注定会把他带往一条无法回头的道路，抛弃了这种个性和信念，这个人就已经死了。
  书中最让我有所感触的是作者对于中国文化的思考，在作者看来5000年来中国特有文化的惯性已经深入了整个中华民族思想最核心的部分：“在世界各大文明中，其他古老文明都被历史的云谲雾诡一编编涂改的的面目全非，只有中国文明历经数千年的风雨冲刷，而基本格局丝毫不改。在中国人看来这是中国文明生命力的强大，继继绳绳，与天咸休。不过在西方人看来，这是相当可怕的，因为这是一种僵化的状态。”或许的确如此，好象我们从来都是更相信道德情感的力量，明朝是这样的现在又何长不是呢，放眼我们身边每天有多少人情大于法制的事情在发生着......从古到今我们一直都在心里默记着千年来传承下的那些道德观念，如果仔细考虑我们其实并没有做出多少真正前无古人的事。就像作者说的那样：“虽然时代的面目已经发生了巨变，西服领带取代了旧式袍褂，大巴小车取代了马车轿子，钢筋水泥取代了古老民居，我们头颅中装的软件却只是进行了部分升级，而没有替换。奥迪车里的那些官员们跑官 买官 贪污腐败的方式，和他们坐八抬大轿的前辈有什么本质差异吗？我们那些施用化肥 操作现代机器的农民父兄，在政府 权利和暴力面前的表情，和秦汉时代的‘黔首’们，有什么不同吗？”
  僵化一词说的挺好的，它表示一种渐渐失去的活力，也表示一条种无法抑制的惯性。
 

  第四次去了丽江,或许也是最后一次.
  记得第一次去丽江,6岁,无忧无虑的.丽江的样子早已模糊,只记得那是一次无休止的夜行.在半梦半醒间闪过眼睛的是来往的车灯还有就是时隐时现星空,始终伴随耳旁的是低沉的虫鸣.那时的丽江在心中的感觉是遥远和安详,是永远的宁静.
  第二次去丽江 ,13岁,一个自以为是的年纪.完全不削于那些所谓的文化遗产和民俗民风,不了解也不想了解.不过就是这样我还是着实被丽江触动了,仅仅是因为两条路.
  一条路是进入丽江的主路.当车在崎岖的盘山路上扭曲着突然转过一个山角前方的路就豁然开朗时,当一路上的杂草顽固的麻醉着你的视觉却终于看到一条笔直的路被葱郁的绿树遮住只透出暖暖的橙色光斑时,当6个小时的颠簸后突然已经可以望到路的那头是丽江城的痕迹时,一下子就会觉得这条路好象是那条通往桃源仙境的神奇走廊......
  另一条路是玉龙雪山下的公路.记得去雪山的那天乌云密布,云层沿着山脚向巍峨的雪山上延伸,只有几屡惨白色的微光镶嵌着云和山的边缘.我们下车想看看雪山的全貌却始终是黑压压的一片,唯一透亮的是路的远方,只看见公路从黑暗中呼啸而去盘着山蜿蜒最后消失在山腰的那片白光中,仿佛这条路就是天堂与地狱的通道.
  那时的丽江在我心中的印象是桃花源和天堂.
  第三次去丽江,16岁,懵懂且好奇着这个世界，对丽江也有了理性的了解．突然特别崇拜这座隐藏在群山之中的边疆小邑，崇拜这种遗世独立，内敛且平和的文化态度．
　走在大研古城的石板路上，看着周围那些纳西族特有的古老民居，听着低沉的纳西古乐，脚步变的越来越慢．．．．．．我知道想要真正的理解丽江就要忘了自己何去何从，不去惊扰古城几百年特有的节奏，只慢慢的溶解在岁月的印记中．
  水是丽江的灵魂：窗前屋后的涓涓细流，柳边桥下的波光粼粼，一切都精致的像水乡泽国。不过没有水乡的那份娇柔多的是大山的深邃。
  那时的丽江在我心中的印象是梦中的故乡，是一种朦胧的亲切。                                     第四次来到了丽江，有点疲惫和迷惑想找一种洒脱，以为丽江可以给我，却发现它离我越来越远。
  四方街的人海让人窒息，原本清静的水边是醉醺醺的喧腾，以前纳西老屋中的质朴也逐渐被商业的吆喝取代。看着一个纳西老人孤独的坐在灯红酒绿的酒吧前，目光浑浊 呆滞，完全不明白屋里的疯狂，虽然屋子的外壳还是那样熟悉......
  不是我不懂是世界变太快。
  夜 霓虹 酒吧 人群 疯狂 后海？三里屯？ 兰贵坊？ 丽江！丽江......？                                                                                                                                                                       

  世界杯如火如荼的进行着.....

  对于足球最早的记忆要追溯到94年了,晚饭时大人们激烈的讨论着哪只球队会赢得世界杯冠军.我第一次听说了世界杯这种东西,第一次对这个令全世界陷入一月疯狂的运动有了印象.

  不过对于94年世界杯终究没有印象了.只记得决赛时我在上海,闷热的午夜我和表弟被叫起来看球,面对一群陌生的面孔和完全不懂的规则只觉得一阵晕旋.终于在众人的欢呼中我很快又睡着了,终于我还是错过了四星巴西的加冕,错过了巴乔最忧郁的眼神.

  96年欧洲杯,第一次真正的看了足球,也从此迷恋上了这项运动,迷恋上了德国队.决赛时Bierhoff的那个加时赛金球让我兴奋不已，从此真正体会到了足球过程中的变换莫测，感受到了那种长久积蓄后突然爆发的快感．

　等待９８年世界杯的日子是长久的，特别当急切盼望一件事情的时候，总是觉得时间过的特别慢．作为我第一次完整观看的世界杯，９８世界杯有着最特殊的记忆:不能忘记德国队两度落后南斯拉夫两度追平后心中的狂喜;无法忘记英阿大战鏖战至天明自己的快感;也不能忘记德国队惨败给克罗地亚后klinsmann的颓然落寞;更不能忘记法国队第一次捧起大力神杯时ronaldo悲伤却又渴望的眼神.....

  随着德国的落寞,2000年的欧锦赛是一场噩梦,看着笨拙的德国后卫惨遭葡萄牙前锋戏耍时,心中一丝感伤.02年世界杯,在学校靠广播撑了一半的比赛,虽然德国队跌跌撞撞的进了决赛我却没有看到曾经的那种霸气,对我而言那只德国队早已死去,记得更多的是Bati的热泪--一种无比男人的悲伤,动容,,,,,04年欧洲杯除了一黑到底的希腊,激情加悲情的捷克我就只记得避风塘冰凉的珍珠奶茶.

  转眼06年了,不知不觉看球已经十年了,很感叹十年前那种为半夜一场球激动的8点上闹钟9点就准备睡觉的激情,也记忆尤新那时因为要上课又想知道比赛结果最后求母亲帮我看球的场景.一切有关幼时看球的画面好象到现在还历历在目,或许是陷的太深吧.不过已经10年了,发现自己好象再也没有了以前的激情,可能是因为熬一次夜已经变得如此简单,也可能是因为什么比赛都有了转播.还可能是因为自己中意球队的一撅不正,总之为一个进球不再呐喊,为一场胜利不在激动,为一个冠军感到麻木......

  06年世界杯仿佛德国战车又开始重新启动了,潘帕斯草原的雄鹰又能飞翔了.也许10年的热情也会回来了吧......

  很久没理space了,发现某人和某人的大姐很有意见,受宠若惊并且感到惭愧,决定继续自己空间的涂鸦

  一直都很喜欢jay的<<反方向的钟>>.淡淡的歌,很安静有着一种情绪.一种无法言语的失落,一种追悔莫急的怅然.

  发现自己最近的状态和这首歌的感觉很像,平平淡淡中透露的是心中的感慨万千.或许又到了选择的时候,又该是离别的时间了.发现每每到这种时候自己总会装的若无其事,觉得一切都会顺其自然,一切都是该发生的，逃不过也避不开.不过其实都是在骗自己．心里那种焦虑慌乱已经让自己变的脆弱变的犹豫.很可笑......那天看完蝴蝶效应还安慰别人"要坚强,勇敢做自己想做的事"其实自己都一直都在选择躲避选择沉默选择困惑.那句话说的没错:我总是想让自己安全,总在找一些所谓的平衡,情愿让自己错过......

  最近大家都在忙着实习,忙着为自己的前途奔波劳累着.看着这样一间间寝室逐渐的人去楼空,不免几分失落......发现对于未来自己总是无措,总是喜欢把自己锁在回忆中.也许是因为没有梦,所以痛不知轻重,习惯性的再让自己迷失.

  要是真的能有倒转穿梭时间的钟,我想再走走那条没有人却光阴班驳的林间小路;想再回到北京一直下雨的那段日子看看傍晚soho的朦胧光晕:想那片突然出现的满天星辰;想那段闲暇无虑的寝室时光;想那间空空的自习教室想那张铺着慵懒阳光的桌椅。。。。。。可是终究无法再回去了。时光留下的是这些我将一直珍惜下去的片段？是一个更加无法确定的自己？是后悔？还是不舍？不知道......